Вы думаете, что бескорыстие – это всегда хорошо?

Религиозные лидеры, политики и члены семьи говорят нам, что поступать бескорыстно – это хорошо. Но постоянное проявление альтруизма далеко не всегда является лучшей стратегией поведения. На самом деле, во многих случаях делать то, что лучше (как мы думаем) для другого человека, может принести больше вреда, чем пользы. Посмотрим, почему это так и что же с этим делать.

Патологический альтруизм

Еще в 1984 году психолог Нэнси Мак-Вильямс ввела термин «патологический альтруизм». Его определение: навязчивая потребность компенсировать наше собственное чувство вины, стыда или другие негативные чувства при виде чужого страдания путем посвящения своей жизни гуманизму. Но то, что мы придерживаем дверь для человека, идущего за нами, не обязательно сигнализирует о проблеме. Патологический альтруизм, как объясняет психолог Барбара Окли, – это самоотверженные действия, которые могут превратиться в патологию, когда альтруист в конечном итоге вредит себе или человеку, которому он пытается помочь. Собиратели животных, культовые лидеры и партнеры, которые смирились с оскорбительным поведением товарищей, – вот три крайних категории патологических альтруистов. Они могут думать, что, собирая котят или демонстрируя всепрощение, смогут сделать людей светлее. Но на самом деле они ставят под угрозу собственное (в том числе других людей) физическое и эмоциональное благополучие.

Более приземленные случаи включают в себя выпечку сладкого пирога для страдающей диабетом любимой бабушки, потому что вы хотите, чтобы она чувствовать себя хорошо, так как будет знать, что о ней заботятся и ее любят. Или написание курсовой работы за приятеля, чтобы он получил одобрение класса. Оба поступка бескорыстны, но для получателей подобной сомнительной помощи впоследствии могут стать медвежьей услугой. Так как же нам различать альтруизм, который помогает, и альтруизм, который вредит?

Благо и вред

Разница заключается в мотивации, казалось бы, самоотверженного поступка, а также в его последствиях. Помощь перестает быть здоровой, когда мы игнорируем обоснованные и вполне ясные доказательства того, что наши самоотверженные действия причиняют вред. (Я знаю, ты говоришь, что нуждаешься в передышке, но ты так расстроена, что будет лучше, если ты поплачешь у меня на плече и позволишь мне заботиться о тебе).

Многим знакомо чрезмерное проявление родительской любви своим детям, которых они просто душат своей заботой, пытаясь помочь во всем, но такое не вполне нормальное желание помочь, может быть связано с их (нашей) собственной потребностью чувствовать себя важными. То, что кажется самоотверженностью, также может быть тонким способом заставить других людей чувствовать себя в долгу перед нами. Об этом говорит профессор Колумбийского Университета Бернард Беровски. Помните, как один и тот же сотрудник в офисе постоянно вызывается взять на себя больше, чем это предполагают его прямые обязанности? Все остальные сотрудники могут при этом чувствовать себя так, будто они обязаны ему одному, что все поставленные пред отделом задачи выполнены. Более того, непрерывные попытки решать проблемы других людей могут быть умным способом избежать решения своих собственных проблем.

К счастью, всегда можно сделать шаг назад, прежде чем в очередной раз попытаться облагодетельствовать кого-то, кто, по нашему мнению, нуждается в помощи. Существует практическое решение: в следующий раз, когда вы почувствуете желание броситься в качестве спасителя на помощь кому-то, воспользуйтесь моментом, чтобы рассмотреть вопрос о цели вашей доброжелательности, а также подумать, на самом ли деле вам хочется это делать и действительно ли этот человек нуждается в помощи. Более того, не забудьте спросить себя, в ваших ли собственных интересах очередная попытка помочь.

Патологические альтруисты или нет, мы все можем извлечь выгоду из приоритета наших собственных проблем и установления границ того, насколько мы можем посвятить себя помощи другим людям. Научиться говорить «нет», когда необходимо, не так просто. Но важно, прежде чем проявить готовность помочь, подумать не только о своем желании помочь, но и о реакции других людей на вашу помощь, чтобы выяснить, где следует провести черту.